【コンプレックスの塊だった】

自分の全てがコンプレックスだった。

何やっても、人より出来ない。

泣き虫。

小中高といじめられっ子。

細い目が嫌いで、ネタにされたり。

キモいと言われたり。

泣くのが面白くて、泣かされて面白がられたり。

障害児の弟をいじられたり。

そんな小中高時代。

人より勝りたかった。

認められたかった。

存在理由が欲しかった。

そんな時に始めたのが、ギター、バンドだった。

これが出来たら「すげー！」って思われるんじゃないかって。

そんな理由から始めた。

やってくうちに勝手にバンドでデビューを夢見る。

衝撃を受けたバンドもいて、そのバンドみたいになりたい。

自分が救われたみたいに、救ってみたい。

全ては存在理由が欲しかった。

人とは違う、特別だと思われたかった。

そんな理由からだったからね、音楽を本当に愛せていなかったんだと思う。

だから全然上手くならなかった。

練習嫌いだったし（笑）

自分なりにはしてたけど、圧倒的にしてなかった。

努力苦手、嫌い。

でも、やることは一丁前。

ハリボテだったよね。

中身が伴わない。

上手くいかない。

バンド作っては解散の連続。

そして、音楽から離れた。

沢山チャンスはあったけど、自分の力量不足で逃しまくった。

やっぱりみんな離れていく。

認められないんだなって。

だから、人に対して凄い依存してしまうんだな。

仲間とかそーゆーのに。

関係が深くなる。

自分出しても大丈夫かもと、さらけ出す。

そうすると関係が悪化する。

近づけば近づくほど、傷つけ、傷ついていく。

離れていくなら、最初から近づかないで！

って思っていた。

でも、ある時気付いた。

自分が相手側だったら、俺と一緒にいたいと思うのか？

自分が自分を認めていない。受け入れていない。好きじゃない。

自分が一番の味方になってないじゃん？って。

自分が認めていないのに、相手に認めて欲しい。どんだけワガママなんだろうって。

じゃー、全員が離れてったのか？

そうじゃなかった、残ってくれる人も沢山いた。

たまたま縁がなく離れてった人にフォーカスし過ぎて、側にいてくれる人にフォーカスしてなかった。

こんな俺でも側にいてくれてるじゃん？

その人達大切にすればいいじゃんって。

大切なものは側にあった。

マイナスにばっか目を向けて、有るモノに気付いてなかった。

そこから流れが変わっていった。

どこにフォーカスするかで景色が変わる。

人の顔色うかがっていきてきたけど、裏を返せば、相手を汲み取ることが出来る強みになっていた。

自分の見方を変えるだけで、景色を変える事が出来る。

ただそれだけで、コンプレックスも受け入れられた。

キモい、と言われたり、目が細いといじられたりしたけど、それが良い、好きだといってくれる人もいる。

そーゆー人達を大切にすればいいだけだった。

自分に悪影響になる人は元々縁がない人。

ただそれだけ。

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