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BeliefRewriter ビリーフリライター

BeliefRewriter(ビリーフ リライター)にゃんちゅうのブログ

【コンプレックスの塊だった】

自分の全てがコンプレックスだった。

 

何やっても、人より出来ない。

 

泣き虫。

 

小中高といじめられっ子。

 

細い目が嫌いで、ネタにされたり。

 

キモいと言われたり。

 

泣くのが面白くて、泣かされて面白がられたり。

 

障害児の弟をいじられたり。

 

そんな小中高時代。

 

人より勝りたかった。

 

認められたかった。

 

存在理由が欲しかった。

 

そんな時に始めたのが、ギター、バンドだった。

 

これが出来たら「すげー!」って思われるんじゃないかって。

 

そんな理由から始めた。

 

やってくうちに勝手にバンドでデビューを夢見る。

 

衝撃を受けたバンドもいて、そのバンドみたいになりたい。

自分が救われたみたいに、救ってみたい。

 

 

全ては存在理由が欲しかった。

 

人とは違う、特別だと思われたかった。

 

そんな理由からだったからね、音楽を本当に愛せていなかったんだと思う。

 

だから全然上手くならなかった。

 

練習嫌いだったし(笑)

 

自分なりにはしてたけど、圧倒的にしてなかった。

 

努力苦手、嫌い。

 

でも、やることは一丁前。

 

ハリボテだったよね。

 

中身が伴わない。

 

上手くいかない。

 

バンド作っては解散の連続。

 

そして、音楽から離れた。

 

沢山チャンスはあったけど、自分の力量不足で逃しまくった。

 

やっぱりみんな離れていく。

 

認められないんだなって。

 

だから、人に対して凄い依存してしまうんだな。

 

仲間とかそーゆーのに。

 

関係が深くなる。

自分出しても大丈夫かもと、さらけ出す。

 

そうすると関係が悪化する。

 

近づけば近づくほど、傷つけ、傷ついていく。

 

離れていくなら、最初から近づかないで!

 

って思っていた。

 

 

でも、ある時気付いた。

 

自分が相手側だったら、俺と一緒にいたいと思うのか?

 

自分が自分を認めていない。受け入れていない。好きじゃない。

 

自分が一番の味方になってないじゃん?って。

 

自分が認めていないのに、相手に認めて欲しい。どんだけワガママなんだろうって。

 

じゃー、全員が離れてったのか?

 

そうじゃなかった、残ってくれる人も沢山いた。

 

たまたま縁がなく離れてった人にフォーカスし過ぎて、側にいてくれる人にフォーカスしてなかった。

 

こんな俺でも側にいてくれてるじゃん?

その人達大切にすればいいじゃんって。

 

大切なものは側にあった。

 

マイナスにばっか目を向けて、有るモノに気付いてなかった。

 

そこから流れが変わっていった。

 

どこにフォーカスするかで景色が変わる。

 

人の顔色うかがっていきてきたけど、裏を返せば、相手を汲み取ることが出来る強みになっていた。

 

自分の見方を変えるだけで、景色を変える事が出来る。

 

ただそれだけで、コンプレックスも受け入れられた。

 

キモい、と言われたり、目が細いといじられたりしたけど、それが良い、好きだといってくれる人もいる。

 

そーゆー人達を大切にすればいいだけだった。

 

自分に悪影響になる人は元々縁がない人。

 

ただそれだけ。

 

 


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