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BeliefRewriter ビリーフリライター

BeliefRewriter(ビリーフ リライター)にゃんちゅうのブログ

【鬱になった方が都合が良かった。でも脱却できたのは?】

5年くらい前の27歳くらいだったかな?

 

鬱診断くらった。

 

元々色々気にしやすい性格で、強迫性も強かった。

 

大学心理学科卒だったから自己診断出来て、多分そうかなー?と思っていた。

 

でも、もう限界だなとおもったのが、パニック発作も出始めてしまったんだよね。

 

流石にヤバイと思って通院。

 

まぁ見事のその診断だったわけ。

 

そこから薬飲み始めるんだけど、

 

「俺の自論は薬飲んでも治らない。」

 

その場は症状治まるって解釈でした。

 

それでも色々飲んでたんだけど、まぁ副作用が酷かったんだよね。

インポになるわ筋肉のコリが酷くなったりと色々。

 

薬に敏感な体質で、通常ほとんど出ないと言われてる副作用が出たりするから。

 

そして、本当は徐々に減らさないといけない薬も、あえて飲まなかったりして、離脱症状が酷かったりとね。

 

そもそもなんでなったのか?

 

当時コールセンターで仕事してたんだけど、クレーム処理ばっかやってたから、知らず知らずに精神やられってた。

 

そして仕事は休みがちになる。

 

職場の人は本当いい人ばっかだったから、迷惑ばっかかけてられない。

 

でも、仕事にいこうとしても身体が動かない。

 

仕事行かないから、収入も減る。

 

お金ないから、借金して賄う。

 

借金を返す為の借金をする。

 

即金で貰える仕事をとりあえずするために土方の日雇いをするも腰を痛める。

 

それが原因となり、ヘルニア発症。

 

コールセンターの仕事も休みがちだか、契約打ち切られる。

 

メンタルと体を両方をやられてしまったんだよね。

 

新しく仕事始めようとも、心身両方やられると、物理的に肉体労働が出来ない。オフィスワークもメンタル的にきつい。

 

…働けねーじゃん!!

 

部屋に引きこもる。

 

布団から出る気がない。

 

なんで生きてるんだろ?

 

生きてるだけで迷惑じゃん?

 

 

借金作って、親に肩代わりしてもらって、飯食わして貰って。

 

でも、おれは引きこもるだけ。

 

おれの存在なんの意味がある? 

 

当時シングルマザーと付き合っていたんだけど、子供の面倒、おれのケアとしてくれた。

 

でも、その子も決して強い子じゃない。

 

「もう、むりだごめん」

 

そして振られた。

 

そこから更に落ちていく。彼女と子供の2人の為になんとか復活しなきゃって頑張ってた矢先に振られた。

 

そこから、まぁ、しんどかったけど、自分が治れば復活出来ると思い込んで、仕事を探す。

 

でも中々決まらない、決まっても続けられない。

 

でも、昔バイトして串焼き屋に出戻れる事になった。

 

そこから収入が安定し始めて、鬱も落ち着いていく。

 

クスリ飲み始めて、一年掛からずにクスリをやめる。

 

でも、彼女と戻ることはなかった。

 

でも、鬱から脱却は出来た。

 

なんで、鬱から脱却出来たか?

 

原因が何かを把握すること。

 

この時はお金だった。お金稼げれば打破出来ると。

 

打破する為の理由。

 

彼女と子供とやり直すために頑張った。

そこがモチベーションだった。

 

 

鬱ってね、自分にとって都合良かったんだよ。

 

鬱だから仕方ないよね。動けなくてしょうがないよね。

 

免罪符なんだよな。

 

でも、言い訳に使っている事に気付く。

 

鬱でいた方が都合がよく、楽だった。

 

でも、その都合がよく楽な状況よりも、得たいモノがあった。

 

その得たいモノの為に、勇気だして、プライド捨ててなりふり構わず動いた。

 

しんどかったけど、動いたから一年掛からずに脱却出来た。

 

これが俺の脱却方法。

 

いまだに落ちたり、パニック出たりもするけど、付き合い方もわかってきた。

 

それは、「それを抱えてる自分を受け入れ、許せたからなだけ。」

 


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